Cartas de nostalgia a una Anacoluta.

Septiembre del 2014, Guadalajara.

Mi adorada:

Transito en una especie de ansiedad, como si tuviera prisa, sin embargo acepto no tenerla, ya que mis deseos se reducen a permanecer postrada en cama en parte debido a que mi columna llora al ser pisoteada por mil enanos verdes que salen en momentos angustiantes, se me ha tensado buena parte de la mandíbula , mi cuerpo creo me ha exigido in-mo-vi-li-dad y silencio ya que ha tensado casi mi boca, pero no tengo nada que decir, por lo cual no me quejare, pero me acontece que es bastante molesto, entonces me tiro a la cama no sabiendo a que atender si a mi angustia mental o mi angustia física, o en el fondo ¿es lo mismo? Otra razón es que (ah! grito de euforia) logro internarme otra vez a la poesía, sin embargo o con embargo me temo que vuelvo a esos estados de angustia, y esos estados de angustia son los que crearon una rup-tura con X (ya le recordará) ya que el pensó que estaba loca, pero solo estaba posesionada, o talves estaba desnuda, osea estaba real como lo que soy y pocas veces me permito ser, aunque no lo tengo conciente.

Como sea, agradezco a Pizarnik porque es ella el puente de mi universalidad poetica, con esto quiero decir que a través y gracias a ella puedo vivir en general la poesía y mi potencia y a veces impotencia. Con ella (vivo) a otros. Lamentablemente no puedo atender la vida inscrita en la poesía y esta misera vida cotidiana, al ocuparme de una niego a la otra, sin intenciones de hacer ello, desatiendo deberes y hay una merma que aparenta (pereza)...

en vivir, hay una soledad gratificante enriquecedora

maravillosaaaaaaaa

y hay también

mi yo, mi yo reprimido, mi yo que saca la cabeza de las aguas tormentosas

y se intenta

ad-herir

(herir)

a la barca de dante

(el poema)

El escriba ha desaparecido

Me despido. Burlaros.

Y en estos momentos no puedo tener contacto humano.

A simple visto, me veo tan queda, taaaaaan colmada

y por dentro aullo y ardo en fiebres agonizantes

sólo yo me se...

Te quiero.

Noviembre del 2014, Guadalajara.

Buma:

Puedo des-AHOGARME con usted? Tomo tu silencio involuntario como un si.

El trabajo me parece prácticamente una mierda, uno se postra en una silla como estúpido con cara de perro necesitado para dar aire de compasión y generosidad y debe fingir ademanes y debe decir que tiene absoluto tiempo, debe fingir, siempre fingimos (pero a ti te amo), por eso también quiero mudarme, absoluta mierda mayor, y te piden tanto, primero te quitan tu tiempo, eso ya es demasiado, después de quitarte tu tiempo te piden una serie de requisitos estúpidos para fines estúpidos para que te paguen una estupidez, así, con esta vorágine de mierdas ululando en mi cabeza estaba postrada ante una silla, viendo como me hablaban de arrebatarme mi vida, como iban a joderme por una miseria, a mi el dinero me sirve para fines de libros y comida, pero oh, dinero, maldito seas. Oh maldito el trabajo, con sus requisitos absurdos, con gente absurda, con todo absurdo Oh..... vida..

Te adoro.

Diciembre del 2014, Guadalajara.

Mi querida Buma:

Este mundo caótico me ha atrapado, el prestigio de la inmediatez y del movimiento me han perturbado de sobremanera al grado de haberme arrojado a una especie de depresión destructiva, ya hubiera sido fructífera no la hubiera impedido pero esto me dejaba en blancura pasmada, acabo de releer lolita y me ha dejado un sabor amargo, es drámatica la historia, percibo a Lolita diferente y siento un poco de resentimiento respecto a Humbert, creo que había estado ofuscada, hoy me he conducido lenta y reflexivamente a lo largo del día y así me gusta, y así haré, todo lo que conlleva la cotidianeidad me ofuscan, me obstruyen, me hacen conducirme inconvenientemente y me fragmentan, me desconcentran, de hecho hoy percibo un poco de una manera más sensible y agradable mi entorno, hoy leí un ensayo que hablaba de que la depresion hoy puede ser una comun reaccion al triste mundo en que vivimos, aun asi debo concentrar mis fuerzas hacia un objetivo el único en mi vida: la literatura (míseras ambiciones, oh pobre muchacha idiota con sus sueños)...

saludos mi querida.

Enero del 2015, Guadalajara.

Mi querida Buma:

Hay que vivir ebrios

un buen porro

unos azotes

magrearse, precioso acontecer

vivid ebrios

la vid

y siempre un poema

y claro, magrearse deliciosa(de)mente en el poema

Oye querida, ya pasame la grabación ya pasó un mes... Me he tomado demasiado enserio lo de la borrachera con Angst. Antes de que huyas a otro estado terrenal y antes de que yo huya a otro estado mental, Baudelaire me tenta con sus drogas, quitármelo por favor. Pero antes quitame a mi misma. Y enseñame a engachar escritores chidos, que sólo agarro a los gachos y termino sentada en sus piernas y no en las letras, aunque consigo libros gratis, hablando de libros, los tuyos te lloran.

Al alba venid, buen amigo, al alba venid.

Nos hemos reconocido, nos hemos desaparecido, amigo el que yo más quería

Yo, asistiendo a mi nacimiento. Yo, a a mi muerte.